蒙's profileSAMUEL XUPhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    June 10

    欧洲杯!

    已经是北京时间2点30分了,这里夜深人静。我还在继续鏖战,拖着疲惫的身躯等待着意大利队的亮相。记得我刚开始写BLOG的时候,就是世界杯的时候。时间过的真快,转眼间2年过去了。不知道是自己已经麻木了,还是真的是时间静止了。想到两年前看世界杯的情景,时间停滞在了那一刻。人在悉尼,每天跑到TAB,贪婪的下注,总想用10块钱赢出个未来,当然这不会实现。想想那时侯快乐么?除了世界杯给我带来的感官上的刺激,和TAB为我带来的物质的刺激外,我一无所获。
    那么今天欧洲杯又能为我带来什么呢?我不清楚。我知道自己其实不是个球迷,但是不知道是什么力量让我到现在还坚持着,等着自己喜爱的球队,比赛还有10分钟就开始了,我相信意大利队能够首站告捷。脑子里乱,可能是最近工作压力太大了,不知道自己在写些什么。不写了,专心看球了,让自己投入到比赛中,要不就去睡觉!心情不好!
    May 26

    文章转载

    身高超过1.2 米,小女孩劝说妈妈要买车票,结果却被打了一巴掌。昨日,被迫逃票的这位小女孩在42 路调度室等候了2 小时,找到当事女司机沈利,将自己的1 元零花钱投入了票箱。

      据介绍,前日上午8 时10 分,一位女乘客带着6 岁的女儿在武汉动物园站点搭乘了42 路公交车。当班司机沈利发现孩子身高超过1.2 米,要求女乘客为其补票。女乘客表示拒绝,并称:“她才6 岁半,我每次带她去培优,从没买过票。”

      沈利告诉女乘客,按规定,身高超过了1.2 米的小孩都要买票,而且车门边就有儿童标尺,可以带着小孩到门口测量。此时,小女孩劝说自己的母亲:“妈妈,阿姨说得没错,我们就买张票吧。”令人惊讶的是,那位女乘客突然生起气来,一巴掌打在了小女孩脸上,小女孩嚎啕大哭。见状,沈利只好作罢。“孩子都哭了,我也没办法,只好算了。当时,小姑娘哭着说改天过来补票,但我也并未放在心上。”

      42 路调度室工作人员介绍,昨日一大早,这个小姑娘就来到调度室,在此等候当事的司机2 个小时,并掏出1 元钱投入票箱。她说:“阿姨,这是我昨天的车票,我用零花钱补给你。” 

    不知道她的纯真还能保持几年,但愿社会的大染缸不要让她变色! 

    May 24

    奋~斗~的~我~

    工作6天了,每天都是8,9点才到家。疲倦的身体还带着一点兴奋,这兴奋并不来自于自己的出色,而是新鲜感所带来的刺激。周一到周三,年轻的老板给我做了培训。似懂非懂的我带着一大堆的问号回到了家里,但是我没有在去考虑这些问;而是坐到了电脑前和朋友们聊了起来。周四和周五的工作让我知道自己是多么的无知和笨拙。同样的事情,别人能一次做好,自己却要做3,4次。寻求原因,到底是为什么?是因为自己真的比别人笨,还是根本就没有用心去做?答案是肯定的,不如别人有经验,更没有用心去做!国内的竞争真的很激烈,和澳洲的劳动力资源稀缺形成了鲜明的对比。每个人都为了生计在努力着,奋斗着……既然我选择了回国,就要适应这里的生活,在北京能站住,去那里都能站住!
    不过大话说一次也就够了,总说就成了“大话”了。和同岁的哥们相比,Ya已经是一家公司的管理者了。没有背景,没有关系,全靠自己一手打拼而来。每天我都向他请教,受益匪浅。今天他又给我讲了个PDCA的道理,P-PLAN,D-DO,C-CHECK,A-ACTION。他告诉我说,这个道理是美国人的,但是应用的最好的是日本人,日本人也正因为能每件事都遵循这个原则去做,才成就了今天的大和民族。道理简单,执行起来很难,这就是老板说我的,没有控制力,没有执行能力。生活和工作当中如果都能做到PDCA,那么一切都会变得简单起来。这也印证了老板所讲的圆形思维。走的成圆,就能走得更远,工作如此,做人也如此。
    今天的我不会再去后悔过去,而是挺起胸膛向前走下去。不管前面的路途多么曲折,我决定了,先走过去看看再说……没有奋斗的人生,怎么能绚丽多彩?我向往这样的人生。我也会为之而奋斗!
    May 20

    瞎侃星象~

    刚才偶然看见新浪的星座论坛,瓶子们在讨论“最爱什么星座”!随便看了看,真是五花八门,选什么的都有,不过幸福的好象集中在天平和双子,原因是大家都是风向星座,比较谈的来。选择双鱼和处女的都是受伤很深,更有一群瓶子们疯狂的爱着狮子。感觉挺有意思,虽然我对这个东西没什么研究,但是以前的女友狂爱分析这玩意儿,她是双子。我们俩好也是因为星座配对比较合适……真有点象向楠和傻帽杨小芸去网吧配对哪段儿。
    不过我觉得,其实不管什么星座,只要过的开心不就得了,太拘泥于这些只会给自己的生活带来太多的压力。现在的人们已经压力很大了,工作上的,生活上的,干什么还要给自己添堵呢?这些所谓的命理啊,星象啊,不过是个参考,有的地方说的挺对,看到了,尽量避免就好了。了解这些是为了两个人更好的相处不是么?都说真正的爱情就是包容,如果真作到了包容,又会有什么问题呢?每个人都会在一段感情中获益,同样也会有付出,多看看自己得到的,少想想自己失去的,人会过的更轻松,更快乐!
    紧张工作之余,来看看星象命理,给自己找点乐子挺好了,别太较真儿,该较真儿的事可不在这儿,这样才能活出自己的精彩,愿天下每一对都能过的幸福,快乐!
    May 11

    随笔

    最近读了一本小说,名字叫做《原罪》,很有感触。这是一本商战小说,描写的是近几年房地产业的发展,以及这个行业中所充斥的黑暗与血腥。小说的故事情节主要是围绕着主人公黄晓军,以及他的左膀右臂耿迪,邱建所展开的。晓军是一个有着离奇经历的回国商人,耿迪则是个蹲了大狱,破落的纨绔子弟,邱建更是个不太通事故,有着书生气的前公务员。正是这种巧妙的组合,三个人各尽其职,使得他们的公司迅速的膨胀了起来。然而在他们发展的同时,他们一次次为自己的对手设下了永远不能逾越的沟壑,每每都使得他们的对手,合作伙伴吃下了黄连。但是这个世界总是有因果报应,任凭你黄鹊如何机敏,总有着更为强大的对手躲在你的身后,更何况他们所在的是有着特殊政体的中国……
    《原罪》虽然是一本小说,但是它一定是取材与生活和现实,这个我们在初中时就学过了。它其中所描写的商战场面真实而立体,让我从不同的层面看到了现代商场的复杂与惊险,商人们步步为营,政客们紧随其后,士兵们在沙场上兵戎相见,大帅们在后方控制全局,随是商战,但次次战役之后,都会有战士战死疆场,四处都充斥着血腥味。在中国,商政一体早是个无人不晓的秘密,所以能够通令商界的巨贾们,一定都有着自己的保护伞,而且不仅仅有一把。他们游走于政界,频繁的与各种官员结交,甚至结拜,为的不过是让自己的生意能长存于世。这种不和谐的商政关系造就了无数现在的大款,也葬送了很多有识之士。但商人在某些意义上又比这些官员们幸运,他们输的不过是万卷家财,就算落个身陷囹圄,也能保全性命。这些官员们可不一样,他们一但出错,别说顶戴全无,就连脑袋都不好保住,这可能也是因果报应。听一个叔叔讲过,如果中国没有贪官,那么现在中国又能有多少大款呢?会有,一样会有很多,但是他们一定是真正的能和国际接轨的正当商人。现在中国其实就出现了一批这样的人,他们的积累阶段可能,不,一定也是不光彩的,但是他们很快的让自己走上正路,调整了自己的位置,从而成为了真正的商人。就是因为这些人的涌现,中国国内经济才得到了长足的发展。
    作为一个中国人,我爱我的国家,我更爱我的城市,虽然它不是那么的干净,但是我多希望有一天我的城市上空也能飘上白云,我抬头也能看见蓝天啊!我不会因为困难而驻足不前的,我要学会如何面对困难,如何解决困难。我知道我的路不那么平坦,但是,只要走下去了,就会走出路来……
    想到什么就说了什么……
    July 15

    阅读-笔记

     

    在我们的社会当中,对许多人而言,基督教与天主教似乎就是一回事,因为在国际上基督教与天主教统称“基督教”。的确,从教会历史上看,基督教与天主教原本就是一家,后来经过始于1517年马丁路德的宗教改革后,才分化为两个教派;从信仰上看,基督教的信仰与天主教大致相同,都使用同一本《圣经》,同信三位一体的上帝,传统的信仰上都认为人类有“原罪”(人所共有的罪性)和“本罪”(个人行为上过犯),只有经过耶稣基督十架救赎才能使灵魂得救。

    尽管如此,基督教与天主教毕竟不再是一种宗教,主要区别是:第一,基督教认为信徒可随时藉着基督之死直接和上帝来往,向上帝祈求,并读圣经。天主教则认为信徒离上帝甚远,中间不仅需有基督做中保,还需圣徒在上帝面前代求、尤其是圣母——玛利亚的代求、做中保;第二,基督教认为基督徒若干人聚集在一起祷告就是教会,教会也是一个社会团体,它的任务是传福音,使天国早日降临。天主教则把教会看得极为重要,教会就是天国,教会在世上的扩大就是扩大天国的疆界,当疆界扩大到全世界,天国就完全实现了;第三,基督教传统上按圣经认为人死后因信主得永生、升天堂。天主教则认为人死后有“炼狱”过程,暂不能升天堂,又不够下地狱的,尚有争取改变的机会,经过“炼狱”考验之后,再定上天堂或下地狱,故教会要为死者代求;第四,基督教认为牧师等职只是一个信徒灵性生活的指导者。天主教则认为教会应由神职人员组成,主教、神甫等握有神权,掌管“天堂之门”的钥匙,只有通过他们,信徒才能赦罪,圣经的解释权也属于教会神职人员;第五,组织机构方面,基督教虽有一些松散的国际组织,如世界基督教协进会,但不是各地教会的领导。基督教在世界上教派繁杂,各有其自己的组织体系,天主教则有世界性的统一领导机构——梵蒂冈罗马教廷,世界各地区、各国家的教区、教会一般都隶属“罗马教廷”领导,没有明显的派别,内部组织结构严密。需要说明的是,中国天主教自独立自办以后,自办教会,自选自立自圣主教以后,已和罗马教廷断绝联系;第六,基督教的职务区分简单,主要有主教、牧师、长老、执事、传道等,而且还因不同教派而异。天主教教内职务区分相当复杂,上至教皇(教宗),下至信徒形成圣品教阶制;第七,基督教的教会生活松散、自由,方式灵活,教会场所因陋就简。天主教的教会生活严谨、庄重,教堂大都装饰豪华,富丽堂皇;第八,基督教神职人员如牧师、长老、执事、传道员,包括主教在内全都是过世俗生活,可以结婚成家。天主教神职人员如司铎、神甫、修士、修女,包括主教在内全都是过脱俗生活,终生献身于教会,绝不能结婚成家;第九,宗教活动的一些名称不同。如天主教一般在教堂的大小聚会都叫——弥撒,基督教在教堂的聚会叫作——礼拜;第十,基督教堂一般在圣殿前方置备一醒目十字架。天主教堂不但装饰各类大小十字架,往往还要恭奉耶稣背负十字架的雕像或画像,还有圣母玛利亚及圣徒的画像,有的教堂还有耶稣背负十字架上各各他的“耶稣苦路像”,供人们瞻仰。天主教堂圣殿一侧还专设有“告解亭”供神甫接待信徒忏悔告解之用。

    正由于这些区别,在中国宗教命名时,习惯上把基督教新教定名为——基督教,把基督教老教定名为——天主教。中国政府对基督教与天主教采取统一的宗教政策。

    July 10

    去信基督么?

    哪天偶然在网上看了一篇文章,名字叫做《只有“基督”可以救中国“人”》,虽然名字看上去有点反动,但是我还是耐着性子看完了。虽然看完之后有诸多疑惑,但是还是觉得文章某些地方说的还是对的。一个国人们都不愿意承认的事实是,我们中华民族是个没有信仰的民族,人们的内心是空虚的,是没有寄托的。纵看整个世界,多少发达国家是天主教国家,大部分都是!杨小凯,史鹤凌他们是中国人,而且是站在经济学领域最前沿的中国人,请大家也想想,每个人能比他们聪明多少? 能比他们更有眼光多少? 能比他们更了解世界多少?他们相信上帝!为什么我们不行?
    “相信上帝不是嘴上说的,也不是每周都去教堂就行的,只有在心理真的理解耶苏的人才是真正的基督徒,也只有他们才能上天堂……”这些话我似懂非懂,但是我还是受到了鼓惑。我的同事是个虔诚的基督徒(最起码我看是的),他总在告诉我,是上帝给了他做事的勇气和力量,并且给了他一颗博爱的心。我问他上帝在那里,他告诉我就在我身边,只是我不知道,我又问他为什么上帝能给你力量,他能给你事物和金钱么?我想中国人都会这么问,他告诉我,耶苏上帝给了他勇气,当他迷茫之时,上帝指引了他,帮助他从新站起来,所以上帝给了他一切,食物,金钱,一切一切。
    我不知道应该说些什么,甚至自己在写这些东西的时候也不明白到底他(我的同事)说的是不是对的。我从小一直坚信,只有科学才是真理,物质决定了一切,爸爸妈妈是这么教我的,学校老师也是这么教我的,但是现在我困惑。
    到底这种信仰是什么呢?它真的是这些人的精神支柱吗?我自己的精神支柱是什么?我有么?还是自己一直在浑浑噩噩的活着?如果自己一直糊涂,原因又是什么?总在鞭策着自己努力,但是为什么还一而再,再而三的犯同样的错误?太多的疑问,我没有办法回答自己!我希望自己成功,但是怎么样才能做到?主真的也会帮我?
    揭开这些疑团的唯一方法就是去尝试一下,我决定去教堂了,去看看主,去学习圣经。主如果真的这么伟大的话,请帮帮我,带我走上成功之路吧,感谢上帝,阿门!!周末教堂见!!
    July 08

    那些星星!

    那些星星在哪里呢?它们不在茫茫夜空中,它们在家里,在那落满了灰尘的书柜的一层,在一个糖果罐子里,365颗星星,每颗都是那样的闪亮,每一颗都有着不一样的颜色!你说它们每颗都有着不一样的心情,我当初怎么也不能相信,折出来的星星怎么能有心情呢?
    后来我们分手了,你说你想要回属于你的星星们,我拒绝了,我舍不得它们,它们见证一了段感情。最终你同意将星星们留给了我,并且告诉我每颗星星真的有不一样的心情,因为你写下了你的心情。我默然了,身体不听使唤的呆在了电话的一边,这时的我已经身在大样彼岸了。我不知道妈妈是否已经扔掉了那些星星……放下电话,我拨通了妈妈的电话,妈妈听完我罗嗦了一统之后,告诉我星星们都在,我提在嗓子眼的心终于平静了下来。因为我知道我最宝贵的东西还在。
    回到北京,急忙打的回家,进门没有先问候思念我多年的父母,而是窜到屋子里,翻出了那些星星。糖果管子上的灰尘沾了我一手,自己习惯性的擦在了身上和脸上,我如释重负。捧着罐子来向父母问好,妈妈说我不孝顺,爸爸说我不懂事,我傻傻的笑了。总之儿子回来了,父母不会说什么。在家的时间,这个罐子好象是我的宠物一样,随我东奔西走,我到那里,它到那里。妈妈问我这些星星到底有什么意义,我没有回答。因为我不知道怎么样来回答母亲,其实自己也不明白这些星星对我来说有什么意义。
    至今我从没有打开过任何一颗星星,我不清楚自己应该怎么面对这些星星中的心情。她们对目前的我来说,太沉重了,我没法对待。我们以前的感情已经被时间冲淡,我对你的思念越来越少,心中对你只剩祝福。我想等我老的时候再看吧,如果哪个时候自己还能有幸见到你,我们一起看看,应该带给我们的是快乐吧……就象诗人杜拉斯的《情人》里写的心情,“白发苍苍的时候,怀念起年轻的情人……”(这首诗是一个友人所赠)
    不敢想象老年的生活,但是我知道,揭开星星的秘密一定是自己老年后的一大快事,如果哪个时候我的手还灵活的话,我会把它们每个再折回去,到时候它们就真的该物归原主了……365颗星星,代表了你的365个心情,一个人能有多少种心情呢,我不知道,等我知道了,我已白发苍苍!

     
    July 07

    拜伦的诗《想从前我们俩分手》
     

    想从前我们俩分手,
      默默无言地流着泪,
    预感到多年的隔离,
      我们忍不住心碎;
    你的脸冰凉、发白,
      你的吻更似冷冰,
    呵,那一刻正预兆了
      我今日的悲痛。
     
    清早凝结着寒露,
      冷彻了我的额角,
    那种感觉仿佛是
      对我此刻的警告。
    你的誓言全破碎了,
      你的行为如此轻浮:
    人家提起你的名字,
      我听了也感到羞辱。
    他们当着我讲到你,
      一声声有如丧钟;
    我的全身一阵颤栗——
      为什么对你如此情重?
    没有人知道我熟识你,
      呵,熟识得太过了——
    我将长久、长久地悔恨,
      这深处难以为外人道。
     
    你我秘密地相会,
      我又默默地悲伤,
    你竟然把我欺骗,
      你的心终于遗忘。
    如果很多年以后,
      我们又偶然会面,
    我将要怎样招呼你?
      只有含着泪,默默无言。
     
                        1808年
    July 05

    真的搬家了!!

    真的搬家了!!
    搬出来了,离开了我相伴一年的女友。就在今天早上我们之间还发生了争吵,不知道为什么,我有那么多的事让你不满意,不想写到这些,但是心里一直在想着这些……也许搬出来,分手才是最好的结束,对我们两个都好。坐在新家的凳子上,看着周围的一切是那么的陌生,但是我会习惯的,也许过去的一年对你来说不算什么,可能你记得的都是伤心事,但是对我来说,这一年是美好的,我记得你的一切,永远不会忘记。我更感谢你对我的帮助,你说我没有野心,不能成就大事,我不在乎了。只是希望你能过的一切如意,幸福快乐,每个离开我的女人,她们都得到了幸福,我真的不适合有个伴儿……
    我爱我的女人,她们伴我成长,给我快乐,而我留给她们的是泪水。我要说声:“对不起!”
    我是个已婚男人了,呵呵,想想都可笑,我爱我的老婆,我会永远爱着她,不管别人怎么说,你在我心中永远是哪个最美丽,最可爱,最心疼我的人……
    好了啊,发了一大堆牢骚,该结束了。明天要早期上班的,这个时候的你是不是已经进入梦乡了呢?你会不会梦到我呢?不管这么多了,总之以后是自己了,自己一定要过好啊!!给自己加油,也给你加油!!我一定有出头的那一天,因为我就是我,命中注定!!
    最后再次谢谢你,老婆……
    我也谢谢我的好哥们儿,我难受的时候你陪了我,不过你总是骂我,呵呵。无所谓啦,骂我也是为我好吗!!
    希望所有我关心的人能幸福!!我爱你们大家!!(有点肉麻了啊)真的!!
    我去睡了,好累……新家的床舒不舒服呢?答案明天揭晓,呼呼……
    July 04

    乐在其中!

    今天和一挚友去网吧了……
    “看哥们给你来个CS……”我禁不住笑了出来,这是电影《疯狂的石头》里的一句台词。想到要打CS我已经非常激动,来到网吧,我迫不及待的打开游戏。不知道是出于什么原因,我总喜欢用匪徒,可能是长相问题吧!!“我C,你TMD干什么呢?有人捅你……”我嚷嚷着,“C,哥们被人暗算了!!”我们笑了,开怀大笑!!我是个技术不佳的生手,最近又残疾,总被人当靶子,但是我还是乐在其中,超投入!!不过经过一个小时的激战,我的成绩总是排在老末儿……心里多少有点别扭,C,不玩了,生气了。
    正当情绪低落的时候,一朋友上线了,有人陪我聊天了。我又笑了,看着《火影忍者》,和朋友聊着天,开心……这些天的放荡生活让我放松了,我找到自我了。呵呵,不得不说,我是个懒蛋,没什么理想,这样的生活我向往,不用太有钱,每天悠闲就行,再有个贴心人在身边陪着,多惬意!
    可是现实总是残忍的,过了今天我又要回去上班了,又要去做奴隶啦。哎,有点伤感,不过总算是快乐了几天,真的,心情超级好,日夜颠倒的生活就是我的生活,每天游手好闲,东走走,西逛逛,回家和朋友蛋着一些无聊的事……不过这不是过日子!我得好好地过自己的日子,让自己长胖点,存款多一点,每天都得让自己向理想迈近,虽然这样的日子是辛苦的,但是我知道这样才能让自己成长起来。谁家没有个难念的经,但是家家也不都在念着么,我自己也得抗的起自己头顶上的这片云,不是为谁,为自己,也得努力!
    我会乐在其中的……希望我的朋友也能走出低谷,开心的去面对一切,我们都行的!!加油!!
    July 03

    又一个不眠夜

    朋友们都陆陆续续的从MSN上消失了……我又独自坐到了电脑前,感受这孤独的夜。
    刚才的我,笑容满面,因为和朋友聊天,我甚至没能顾及到同屋的感受,开心的笑出了声来。真的开心,是发自内心的,是没有约束的。但是现在的我又没有了这样的心情,我在等待,等待能带给我欢乐的朋友……总是想到自己开心与否,不知道这些带给我愉悦的朋友,他们在和我聊天的时候是否也感到快乐呢?我希望他们也能快乐,因为快乐是要和好朋友们一起分享的。
    对着电脑屏幕,真的不知道写点什么好,朋友说我的文章全都没有中心,一定是小的时候作文差,我想可能是吧。因为我自己也不知道到底现在在想些什么,也可能是想的事情太多了,所以东一句,西一句的都冒了出来。我想做个简单的人,但是我的年龄已经不能准许我做个简单的人了,我已经25岁,童年的欢快时光已经离我远去,我在从青年象壮年过度。这个时间的人,思维活跃,激情澎湃,正在为自己的明天铺路,而且这条路也许就是自己一生的路,不能回头。我还没有进入到这个状态中,为什么自己也不清楚,因为不能正视自己,不敢破釜沉舟的走下去……我害怕失去,又不珍惜拥有,怎么办?读书,朋友都在劝我读书。读什么样的书呢?我问了自己N遍,其实不用问了,拿起手中现有的书看吧,自能找到问题的解决办法……
    安静一会,去看书了……
    July 02

    浅谈我的音乐……

    昨天深夜,一个朋友给我发了一首钢琴曲,名字叫做“KISS THE RAIN”,我听了整夜……回想一下,自己好久没有听过这样的音乐了。来到澳洲4年了,自认为是喜爱音乐人,但是又真正去听了多少音乐呢?闲暇的时间都卖醉在了K房和舞池,听的是流行的不能再流行的歌曲,过着平凡的不能再平凡的生活。
    我喜爱音乐,不能成为一个音乐家是我一生中最大的遗憾!音乐是一种艺术,我憎恨现在的流行音乐(并不是所有的),我和它们之间没有心灵上的共鸣,我不能理解它们。但是我还是骨气勇气去接受了它们,在K房里一遍一遍的唱着它们,我的心中有一种强烈的罪恶感。为什么我会这样?不敢去证实自己喜欢的东西,是因为舆论,还是怕被叫做老土?可能都有,但是当我听到这首我至今都不知道作者和出处的钢琴曲的时候,我找到了自我,在音乐中我释怀了。一场绵绵的春雨轻轻的洒落在那片绿油油的草地上,草儿们都被雨水赘弯了腰,但是它们是开心的,因为经过冲刷之后,它们都有着洁净的身躯和心灵。我坐在在这块净土上,静静的享受着细雨,雨滴从发捎躺落到脸上,当它流过眼角,滑落到嘴边时,我感觉到咸咸的滋味,不知不觉,泪水涌了出来。为什么会有泪水呢?是被贵如油的春雨感动了呢,还是这雨水触及了心底的伤处呢?自己也不清楚,但是我知道这时的自己是放松的,是纯净的,和那些草儿一样……
    真的很感谢哪个发给我这首曲子的朋友,你在我难受的时候帮我找寻回了自我,让我知道人生的意义何在?虽然这可能只是短暂的清醒,但是我喜欢清醒时的自己。我会常常听听这首曲子,也会常常想到你,感谢你……
    在音乐中我睡去了……
    July 01

    难得空闲!!

    深夜了,悉尼的夜晚是那样的寂静~~~
    我又回到了一年以前,回头看看自己写的SPACE,才发现时间过的是那么的快。在这一年里,我得到了许多,也失去了许多·····得到了一个曾经爱过我,而且为我流过泪的女人,我欣慰。失去了一个曾经爱过我,而且为我流过泪的女人,我伤感!
    一个女人,我为她做了许多,我伤了她许多·····不知道是为她做的多呢,还是伤害他更多。但是我知道,这个女人,我爱过,深深的爱过,但是年少幼稚的我不懂得去爱一个女人,是我她他从自己的身边放走了·····可能是赶走了,没有弥补的办法。心中的滋味只有自己知道,我现在唯一能做的就是放开她,让她能更好的生活,幸福的过下去·····
    这个女人是我人生中的第二个女人,当她刚刚涉足我的生活的时候,我觉得应该是一段短促而又无意义的恋情,但是我错了,是我太了解我自己了·····一年的时间不算长,她用这段时间占据了我心灵里的每一个角落。我不能说自己是被她征服的,是潜移默化的。她总说习惯是种可怕的东西,其实不然,习惯这种东西容易改,但是要看个人要不要去改·····以前的我年少轻狂,没有珍惜在乎我的人,更不懂得怎样去珍惜,现在的我以为自己懂了,以为自己做好了,其实不然。一个挚友告诉我,如今我们这一带人的感情脆弱的象纸,一阵威风都能把它撕的粉碎,所以一定要用心去经营它呵护它。我没有做到,果然它破碎了,还是那么的彻底,没有给我留任何挽回的余地!!现在的我,空虚,寂寞,但是作为个男人我会抗起这一切,努力的走下去,要走的灿烂,光辉·····
    谈谈男人,男人到底是什么样的?物质上的男人比女人更强壮,更有侵略性,更能主宰周围的事物。精神上的男人要懂得宽容,要懂得疼爱,尤其是对女人。其实自己一直对男人这个词有些抗拒,因为一直觉得自己好多地方不够男人,总是停留在男孩儿的程度上,今天就在现在又被一个比自己小的女孩说我是个孩子,什么时候我才能除去这顶帽子·····时间,我需要时间,等我成为了男人,在去找我心爱的女人吧!!希望到哪个时候,我的女人还在那里·····
    June 12

    尽兴世界杯!!!

          6月9日,凌晨1点30分,万众瞩目的世界杯开赛了。虽然我不是铁杆儿球迷,但是我的球龄也有14,5年了,从1990年的意大利之夏开始,我慢慢的认识了这项运动。最早知道的球星就是马拉多那,他娴熟的球技,还有对足球的热情,以及身上领导者的气质深深的吸引了我……自然而然的意甲联赛成了我观看的第一个国际联赛,那布勒斯也成了我永生热爱的球队……
          时光飞逝,意甲联赛经历了米兰王朝,尤文王朝,罗马王朝……94美国世界杯的巴西,98年东道主法国夺冠,02年易主巴西……足球带给我欢笑,也带给我泪水。至今自己仍然难以忘记02日韩世界杯意大利和韩国的那场比赛,哪天我和朋友在北京的一个小饭馆里,我们俩都是意大利的球迷,我们喝着啤酒,吃着小菜,讨论着意大利进入四强以后应该怎样应对……但是90分钟的平局把我的心悬到了嗓子,裁判的偏袒让我无法忍受,嘴里不时的蹦出一连串肮脏的京骂,但是我们的愤愤好象并没有的到裁判的响应,加时赛下半时,韩国球员安贞焕的进球把我打入了低谷……心中的伤感顿时刺激了我的泪腺神经,哪天我和朋友都喝多了,也都哭了……
          足球就是这样一种能牵动亿万人心的运动,不管你是不是球迷,你都无法拒绝世界杯。从6月9日开赛到现在,我观看了每场比赛,现在伊朗正在和墨西哥激战,上半时比分1比1,不分伯仲……我希望伊朗能取胜,为我们亚洲球队争光。足球比赛不仅仅反映一国足球的实力,更体现出了这个国家的民族精神,我喜欢德国队,他们坚韧不拔的精神令我钦佩不以,我们中国人缺乏这种精神,我自己也缺乏这种精神,韩国队从德国人身上继承了这种精神,他们成功了,虽然我不愿意承认。
           写了太多,终归要回到主题,要专心看球了,我会尽兴世界杯!!
    June 01

    随笔~~

    坐在哥们的x5上,抽着烟,听着大家都听过的老歌,和哥们们讨论着和高中时期一样的问题,我仿佛又回到了以前。这个晚上过的可能毫无意义,但是是开心的,放松的……昨天又和朋友彻夜聊天,讨论着一个女人。早已度过青春期的我们,男性荷尔蒙的分泌依然是这么的旺盛。我们的话题是单一的,也是无聊的,我们都知道这一点,但是它还是把我们都深深的吸引了。我总在想,自己什么时候才能长大,什么时候才能成熟?我总用羡慕的眼光看着我的朋友们,看着他们一天一天的成熟起来,但是突然发现,原来大家天真的一面还都在,只是现在我们愿意把它隐藏起来。在知心的朋友面前,表露自己真实的情感是一件畅快的事,至少我是这么觉得的。总把自己伪装起来的人,是虚伪的,他们活的好累~~我自认为自己不是个虚伪的人,至少对朋友不是,我的朋友对我也都是真诚的,我能感觉的到,这是我最引以为豪的事情。记得一个朋友曾经对我说过:“人们到底在追求的什么?权利,金钱,可能太多,但是当人入黄昏之时,还能有个好老伴儿,还能有一群好朋友在身边,一起喝喝茶,下下棋,也就满足了。“是啊,有多少人能有一辈子的朋友呢?我的母校给了我们这个机会,现在身边的一群铁杆哥们已经都相识近20年,我相信我们会是一生的朋友。现在突然想听“朋友“,不知道听藏天硕呢,还是听周华键呢?不了,还是听一首“朋友别哭“吧~~~
    May 27

    第一次用这个东西~

    我是个追不上潮流的人,别人都用spaces好久了,我才知道。今天也赶回时髦,做了自己的space。没什么特殊的感觉,只是觉得很新鲜,以前大家写的日记,随笔都拼命的遮者掩者的,现在到成了写出来给大家看。时代真是不一样了,可能是我比较农民吧~~ 写到这里就不知道再往下写什么了,再次感受到自己的无知和愚昧,有点郁闷,只能是以后再写了。和自己说晚安了!!